【美宣】 背德（上）（W视角，分界线代表视角切换）
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（五百粉点梗），来自@Lv_墙头随风倒 的养母养女，双向暗恋，双向背德.
这是我人生中最痛苦的一篇，因为我没有暗恋过我妈😭😭实在想不出来那会是一种什么样的情感.所以我又看了一遍《洛丽塔》和几部相关的电影，勉强写出这些，希望你会喜欢.
※难吃预警
※先写这些，剩下的我会再想一想然后补全.
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（一）
道德是什么？
『道德是一种社会意识形态，是人们共同生活及其行为的准则与规范。』
『道德是指以善恶为标准，通过社会舆论、内心信念和传统习惯来评价人的行为，调整人与人之间以及个人与社会之间相互关系的行动规范的总和。』
如果有一天，道德与爱相违背，我是否还能心安理得的站在旁观者的立场分析利弊，只用单纯的善恶划分界限，将自己干干净净的排除在漩涡之外？
我做不到，没有人能做到.
（二）
我曾经不只一次试图定义我与孟美岐之间的关系.
在多数人眼中，我俩只是再平凡不过的养母与养女. 我甚至可以对所有人发誓我对她的爱不会比这世界上任何一个母亲爱她的孩子少一分一毫. 只不过这样的爱中到底有多少是纯粹母爱，又有多少掺杂了我自私的欲念，除我之外，不会再有第二个人知晓.
（三）
我爱她是一件显而易见的事.
在我刚收养她的那些年里，我的朋友们总是称赞我是个少见的称职的母亲.
可我心中一直暗自压抑着一种莫名的冲动，那源自于在我下定决心收养她的时候，我们曾为此受尽世俗的怀疑和嘲讽. 没有人愿意用善意的眼光去看待一个独自抚养小女孩的年轻母亲，他们诽谤我被一个愚蠢的负心汉所抛弃，我们两个被遗弃的人，相依为命的在平淡的柴米油盐中苟延残喘.
我不在意他们的想法，因为没有人可以抛弃我. 这个世界上，没有任何一个人有资格真正得到我. 所有的流言，中伤，与我而言都是免疫的. 只是我不能允许他们用自己肮脏恶毒的想法去编排一个尚未成年的姑娘，她是属于我的，她得到的称赞谩骂，都必须在我完完全全的庇护之下.从我决定收养她的那一天起，我就已下定决心，倾尽我所有，培养她成为一个不平凡的人.
（四）
我注视着她的成长.
看着她的短发一天天变长，看着她从仰视我变为平视我，看着她从对我毫无保留到拥有自己的属于“青春期”的秘密.
她有一本上了锁的日记，里面记录了她眼中的世界——它从我的世界观中衍生，成长，最后与我心中所盼望的截然相反. 而我不得不去接受她一日比一日更晚的归家时间，她加入了无数的社团活动，相比起我只有她一人的单调的人际关系，她的生活毫无疑问充满了我所期盼的丰富的色彩.
作为她名义上的母亲我被越来越多的人所称赞，曾经带着恶意的人反过头来赞扬我当初收养她的决定，他们甚至夸张的说我是个优秀的伯乐，在灰头土脸的孩子们中发掘了一颗真正的未来之星.
这样的称赞让我没来由的恼怒.
即使她正按照我当初为她规划的那样成长，即使她优秀到了所有人都不能去忽视她的地步，我却不能再继续欺骗自己的心.
想要毁掉她的光芒，想要使她变的平凡，想要她一无所知的仰望我，永永远远只陪在我的身边. 这样的感情，我难道还能继续将它称作是“母爱”吗？
显然不能.
我的心早已在她日复一日的陪伴中变质. 当她还是那个有些沉默的小女孩时，我会耐心的用好几个小时为她梳妆打扮. 在每一个她因为黑暗而无法入眠的晚上，我躺在她的身边，为她讲那些她无论听多少次都不会厌烦的童话故事.我不知道别样的爱究竟在它们中的哪一时刻产生，也许它本就是罪孽，在陪伴的借口中肆意生长，当我终于愿意去正视它的时候，早就为时已晚.
我不过是为她做了所有母亲都会做的事，却动了所有母亲都不会动的心.
我的孩子，究竟是我意志不坚，还是你的魅力本就无解.
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（五）
我生来背负着沉重的罪孽，那是铐在我灵魂上的枷锁.
我的父母，我早已记不清他们的模样.所有人都对我说他们抛弃了我，只有一个人例外，我的养母，吴宣仪.
她生的很美.收养我的那天她牵住我的手，告诉我我的父母不过是与我缘分已了，在我余下的人生里，她就是我相依为命的亲人. 我将这句话深深刻在心里，为此我牢牢记住自己的身份. 她只能是我的养母，而我与她，注定了只能做相依为命的亲人.
我强迫自己克制心中的情感，像优秀的机器一样完成她为我定下的一个又一个的目标. 我不在意其他人的夸赞，我只在乎她一个人，所有她想要的，我都会拼了命的去为她达到.
我不忍看她失望.
当她拿着一座又一座我赢回来的奖杯，蹲在我面前笑着称赞我，那一刻我仿佛看到了世人苦苦追求的神迹，却是我永远触碰不到的东西.
（六）
我有一本上锁的日记.
那里面写了所有我想对她说的话，所有藏在我内心深处，却永远无法看着她的眼睛说出来的话.
每一个我无法入眠的深夜，她躺在我身边，我内心的悸动，想要拥抱她的渴望，清晨时我偶然看见的她熟睡时的姿态，所有的点滴，都被我写在日记上. 每当我被这样沉重压抑的爱逼迫的几近崩溃的时候，日记中美好的她总能平复我的烦躁，给予我最慷慨的慰藉. 所有属于青春期的少女的心事，我能对她说的情话，都被日记上的枷锁一同锁在我心中最深的地方.
我势必不能对她说出这样惊天动地的话，我能做的，只有逃离罢了.
（七）
我开始越来越晚的归家.
每一次推开家门都会看见她坐在餐厅的椅子上对着门口的方向发愣，在看见我的时候露出如梦初醒的神态说“你回来啦”.
要不是我熟知我们之间的关系，她的神情简直要让我想起千千万万平凡的夫妻——有人做好了饭菜等待你，你没有办法不去爱她.
可我们是亲人，在所有拥有茶米油盐的关系中最平淡也是最不可逆反的那一种.因着这样的最亲近也是最疏远的关系，我连同她拥抱，也要在心中提前预备好理由.
这世上本没有那么多是非对错，不过是我心中有鬼.
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（九）
我越来越控制不住自己的心.
想要无时不刻的见到她，想要知道她心中的一切，想要砸开她日记本上的锁窥探她心中的秘密.
越来越多的晚上，她熟睡之后，我总是抑制不住的去抚摸她的眉眼，在黑暗中幻想这样的眼睛在人群中是如何的灵动，如何的闪耀.
我不得不承认，我爱她. 不是母爱，不是亲情，这一点毋庸置疑.可是在大多数情况下，所有阳光可以企及的土地上，这样的爱都是不被允许的.
我可以用我几乎溢出胸腔的爱去构建一座全新的城市，爱住在那里的每一个人. 我甚至可以将爱作为金钱去挥霍，只要我想，我就是这世上最富有的女人.
可我唯独不能爱她
爱本该如同一匹肆意奔腾的野马，配上道德的鞍鞯后，却变成最贫瘠的那只可怜虫.
而我却不得不把自己几近病态的爱深深埋藏在内心深处，只有在所有人都入梦的夜晚才敢拿出来反复思忖. 她会一天天长大，被全世界瞩目，从我第一眼见到她，我便望透了她的一生 —— 她注定成为点燃黑夜的熊熊烈火，我唯有做一只飞蛾，无数次飞往她的方向，粉身碎骨.
可事实却是我连拥抱她的勇气都没有.她再不是那个扎着小辫子一无所知的孩子，我不得不去正视她的成长，尊重她的决定. 每一天的结束都意味着——我已永远失去了今天的她.
明天的到来带给我永恒的恐惧，那会是一个截然不同的，全新的孟美岐.她在太阳升起时睁开双眼，穿着略显宽松的睡衣睡眼朦胧的出现在客厅里.当她向我问候早安的时候，在某种意义上，这意味着一次全新的初见. 昨夜的我们已然逝去，阳光隐喻新生，有些事物正悄悄被改变.她的容貌一天一天变的清晰深刻，在我脑海里却越发模糊不清.而有些东西却又是一成不变的，比如每天早上七点萦绕在我俩身边的，烤面包的香气.
我的生命在一点点逝去，我的容貌在一天天衰老，我在深夜里接受道德的拷问，在上帝面前反复起誓放弃，但是每当太阳升起，当我获得新生，我依然会爱她睡眼惺忪的样子. 日复一日，周而复始.
这样的未来让我从内心深处油然而生出一种恐惧，我的人生已然过去一半，而她的一切才刚刚开始.我势必不能奢求在这样一种畸形的爱中获得长久的踏实感.
我必须冷静，我只有逃离.
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（十）
我不清楚我到底还能为她再做些什么.
很多个夜晚，在她以为我熟睡的时候，我能感受到她的指尖摩挲过我的眉眼，我能听见她痛苦的，带着压抑的叹息.
她在躲避我.
我尝试像从前那样伸出手与她相握，指尖相触的瞬间她的手像触电般快速收回，我赶在她从我手边逃离之前与她十指相握，并有些用力的夹紧她的手指.这不过是属于母女之间的，最平凡的牵手罢了.
吴宣仪，你究竟在害怕什么？
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TBC? (也许吧)
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